โปรแกรมหน้า หลังน้ำลด

posted on 03 Nov 2011 21:41 by katisod1
ถ้ามองเหตุการณ์น้ำท่วมครั้งนี้ให้ออกมาเป็นหนังแนวหายนะของฮอลลีวู้ด เราก็จะได้พล็อตประมาณว่า น้ำท่วมครั้งใหญ่อย่างไม่เคยมีมาก่อน ยากที่จะหยุด พระเอกของเรื่องพี่มาร์ค ที่ไม่ค่อยถูกชะตากับ นางเอกปูนิ่ม ซักเท่าไร แต่ก็ต้องมาร่วมมือกันแก้ปัญหา โดยมีตัวร้ายของเรื่องหลักๆเป็น น้ำ(ธรรมชาติ) และมนุษย์(โจร) กับที่ขาดไม่ได้คือ "ตัวงี่เง่า" ตัวนี้จะต้องโผล่ทุกครั้งในหนังแนวหายนะ ตัวงี่เง่านี้จะไม่มีจุดเด่นไรเลยนอกจากการตัดสินใจของตัวนี้จะส่งผลอย่างแรงกับส่วนรวม ซึ่งตัวงี่เง่าในเรื่องนี้จะเป็น พวกสร้างข่าวลือ ช่วยทำให้กระแสวุ่นวายมันเยอะขึ้น ชอบเห็นคนหนีตาย กับอีกพวกคือ ชาวบ้านที่อยากให้ที่อื่นท่วมด้วยแบบตัวเอง ผลคือ น้ำท่วมไปทั่วแต่บ้านมันก็ยังท่วมอยู่ดี ในระหว่างที่หนังกำลังดำเนินเรือ่งมาถึงจุดที่สิ้นหวัง แต่แล้วแสงแห่งความหวังก็ปรากฎ นั่นคือ น้ำใจของมนุษย์กลุ่มอื่นที่ไม่ได้เจอน้ำท่วม ออกมาจากบ้านเพื่อช่วยเหลือประวิงชีวิตผู้ประสบภัยกันเต็มที่ สิ่งของบริจาคเพื่อต่อชีวิตชาวบ้านมากมายจนล้นหลาม ทหารหาญที่ช่่วยเหลือได้มากจนแค่เห็นก็อุ่นใจ ถึงแม้จะมีความหวังเกิดขึ้น ก็ต้องยอมรับว่า คณะรัฐบาลในเรื่องไม่สามารถจะต่อกรกับภัยจากน้ำครั้งนี้ได้ โดยเป้าหมายสุดท้ายที่เจ้าน้ำร้ายนี้จะทำลายคือ กรุงเทพมหานคร หลังจากยื้ออยู่นาน คณะรัฐบาลและทุกฝ่ายก็เริ่มหมดสิ้นความหวัง ความมั่นใจที่หยุดน้ำนี้ได้เริ่มไม่ถึงครึ่ง ขณะนั้นเองก็มีคำสั่งๆนึงออกมาจากสถานที่ๆทุกคนคิดว่าไม่น่าจะมีคำสั่งออกมาได้แล้ว คำสั่งนั้นคือ เรียกนายกรัฐมนตรีเข้าเฝ้า เพื่อรับแนวทางการแก้ปัญหาน้ำท่วมอย่างเร่งด่วน เป็นวิธีใหม่และทางแก้ที่ตรงจุดที่สุดในขณะนั้น เป็นคำแนะนำที่ออกมาจากผู้ที่ยืนอยู่บนสุด(เพื่อมองปัญหาให้ออก) และลงมาเคียงข้าง(เพื่อช่วยแก้ปัญหา) ภัยพิบัติพวกนี้มันไม่รู้ว่าประเทศไทยมีคนที่คนไทยรักและเคารพไว้เหนือหัวอยู่ เมื่อภาพข่าวการเข้าเฝ้าออกอากาศ ส่งผลให้กำลังใจเกิดขึ้นกับทุกฝ่าย ความสามัคคีเกิดขึ้น มองเห็นประโยชน์ส่วนรวมเป็นสำคัญ สุดท้ายประเทศก็รอดจากหายนะครั้งนี้ได้ ถึงแม้จะเกิดความเสียหายมากมายมหาศาล แต่เชื่อว่า สิ่งที่จมและไหลไปพร้อมกับสายน้ำก็คงจะเป็น ความเห็นแก่ตัว นั่นเอง จบบบบบบบ

บ่นๆๆๆ น้ำท่วม

posted on 27 Oct 2011 00:24 by katisod1
ช่วงนี้เห็นเขาออกมาบ่นกันเยอะ เลยอยากบ่นมั้งครับ เอาซะหน่อย ช่วงนี้ไม่ได้อัป นานมากๆๆๆๆๆๆ เลยครับ เนื่องจากไม่มีเวลา แต่ยังติดตามผลงานของหลายๆท่านอยู่นะครับ แอบมาอ่าน
ยาย :         หลานเอ้ย!!!
 
หลาน :      ว่าไงยาย
 
ยาย :         เออ...นี่หลานรู้ป่าวมียาฝรั่งตัวหนึ่งชื่อ “ ไวอากร้า ” ถ้าคนที่นกเขาไม่ขันเป็นมะเขือเผาอ่อนปวกเปียกนี่ เม็ดเดียว กินก่อนนอนภายใน 20 นาทีเท่านั้นได้เรื่องเลย...แข็งโป๊กเลย
หลาน :       ยายรู้ได้ไง ?
 
ยาย :         ยายลองมาแล้ว...วันก่อนแอบไปซื้อมาเม็ดหนึ่ง จะเอามาให้ตากิน แต่ยายไม่กล้าบอกตาตรงๆ เพราะคนที่นกเขาไม่ขันนี่ เขาจะอาย จะรู้สึกว่าเสียเชิงชาย ยายเลยนั่งคิดว่า เอ..จะเอาให้ตากินยังไงดี พอดีวันนั้นแกอยากกินผัดไท ยายนึกออกเลยเอายาบดจนละเอียดแล้วโรยในจานผัดไท ยกไปให้ตากิน พอวางบนโต๊ะเสร็จยายก็แอบดู
หลาน :       เป็นไงยาย...ได้ผลไหม ?
ยาย :         ได้ผลกะผีอะไรล่ะ ตามันไม่ยอมกินผัดไท
หลาน :       อ้าว...ทำไมล่ะยาย ?
ยาย :         ก็เส้นก๋วยเตี๋ยวผัดไทมันแข็งโด่ทั้งจานเลย
ปล.ช่วงนี้งานยุ่งมากครับ เลยไม่ค่อยได้มาอัพ แต่ถ้าว่างเมื่อไรเราคงได้เจอกันแน่ครับ 
 

1. ทำไมผู้ชาย (บางคน) ไม่ยอมซักกางเกงใน ? 
ตอบ = เป็นมิตรกับกลิ่นกายตัวเอง เป็นเพื่อนสนิทกับขี้กลาก ขี้เกลื้อนและขี้เกียจ !!! 

2. ห้องรกมาก ไม่ทราบว่านอนกันได้ยังไง ? 
ตอบ = ผู้ชายเป็นมนุษย์ที่ไม่เรื่องมาก สามารถนอนได้ทุกที่และทุกท่า แม้จะมีเจ้าแมลงสาบตัวน้อยมารบกวนทุกคืน 

3. ไม่ค่อยจะซักเสื้อผ้า แล้วจะมีอะไรใส่ ? 
ตอบ = เสื้อผ้าเก่า (ตัวเมื่อวันก่อน) ที่เกือบจะกลายเป็นผ้าขี้ริ้ว ของเค้าดี ใส่ทน แม้ไม่ซัก!!! (ถ้ารวยหน่อยก็จะซื้อมาใส่เลย) 

4. ชอบมีกิ๊ก จริงรึเปล่า ? 
ตอบ = แล้วแต่บางคน แต่ส่วนใหญ่ถ้ามีกิ๊กแล้วเพื่อนจะอิจฉา ทำให้ภูมิใจลึกๆ 

5. ทำไมถึงอารมณ์ร้ายบ่อย หงุดหงิดง่าย ? 
ตอบ = อาจจะมีปัญหาที่แก้ไม่ตกหรือเรื่องกังวลในใจที่ไม่อยากเปิดเผย จนเก็บไปเป็นภาระคนเดียว หรือไม่วันนั้นคุณจะโทรมเป็นคุณป้า จนเค้าเบื่อขี้หน้าเล่นๆ 

6. ทำไมผู้ชายถึงได้เจ้าชู้นัก ? 
ตอบ = แล้วทำไมผู้หญิงถึงเอาแต่ใจ 

7. ดูบอล หนุกตรงไหน ? 
ตอบ = แล้วดูละครน้ำเน่า หนุกตรงไหน 

8. ชอบผู้หญิงแบบไหน ? 
ตอบ = ขึ้นชื่อว่าเป็นผู้ชาย ชอบทุกอย่างที่เป็นผู้หญิง! แต่เค้าจะชอบคุณหรือไม่นั่น ทดสอบกันเอาเอง

9. แฟนกับเพื่อน จะเลือกใคร ? 
ตอบ = ถ้าเพื่อนถามก๊จะเลือกเพื่อน ถ้าแฟนถามก๊จะเลือกแฟน 

10. ผู้ชายความรู้สึกช้า จริงรึเปล่า ? 
ตอบ = ลองถอดเสื้อผ้าต่อหน้าเค้าดูสิ จะได้รู้ว่าช้าหรือเร็ว 

11. ผู้หญิงสวยกับผู้หญิงรวย เลือกอันไหน ? 
ตอบ = ถ้าได้ทั้งสองอันจะมีน้ำหนักมาก แต่จะเลือกผู้หญิงรวย แม้ไม่สวยก็ทำศัลยกรรมกันได้ 

12. ทำไมถึงชอบเล่นเกม เล่นได้ไม่รู้จักเหนื่อย ? 
ตอบ = เพราะหน้าจอคอมมี 16 ล้านสี อาจมีแรงดึงดูดชนิดพิเศษ ไม่เหมือนหน้าของคุณที่อาจดูจืดชืดไร้สีสัน แค่มอง ก็เหนื่อยแล้ว 

13. ผู้ชายที่ภายนอกแข็งแรง ภายในแฝงความอ่อนโยนรึเปล่า // 
ตอบ = มีบ้าง บางทีดูหนังสะเทือนอารมณ์ ก็มีน้ำตาไหลบ้างเหมือนกัน (แต่ไม่ให้ใครเห็น อายเค้า) 

14. ผู้ชายคิดยังไงกับผู้หญิงที่จีบผู้ชายก่อน // 
ตอบ = ชอบ เพราะแสดงว่าเราหล่อเร้าใจ 

15. ผู้ชายคิดยังไง ถ้าขอเบอร์ แล้วผู้หญิงไม่ให้ // 
ตอบ = แม่ง...เล่นตัว 

16. จริงหรือ ?? ที่ผู้ชายชอบผู้หญิงที่ไม่แต่งหน้า // 
ตอบ = จริง ถ้าต้องใช้เวลาแต่งหน้าเป็นครึ่งวัน แล้วไม่มีอะไรดีขึ้นกว่าเดิม 

17. ผู้ชายชอบผู้หญิงที่หน้าตา หรือนิสัย // 
ตอบ = ทั้งสองอย่าง ถ้าสวยและนิสัยดีด้วย จะดีมาก 

18. ผู้ชายส่วนใหญ่ขี้หึงกันรึเปล่า // 
ตอบ = หึง แต่วิธีแสดงออก ไม่เหมือนกัน แล้วแต่คน 

19. คิดยังไง กับผู้หญิงที่พูดคำหยาบกับเพื่อนๆ // 
ตอบ = ห้าว กร้านชีวิต และ มั่นใจในตัวเอง สูง 

20. ในสายตาผู้ชาย ผู้หญิงที่ดูน่ารักมีลักษณะอย่างไร // 
ตอบ = ว่านอนสอนง่าย ขี้งอน เอาแต่ใจ (บางคนนะ) 

21. ถ้าแฟนกำลังจะโดนทำร้าย ผู้ชายจะเข้าไปช่วยรึเปล่า// 
ตอบ = ช่วย แต่จะซ้ำ หรือ จะห้าม นั่นอีกเรื่องนึง 

22. คิดยังไง กับผู้หญิงที่กินเก่ง แต่ไม่ตะกละ กินเรียบร้อย // 
ตอบ = ดีจัง เพราะปกติ เห็นแต่ผู้หญิงกลัวอ้วน ชวนกินอะไรก็ไม่เอา 

23. ทำไมคำว่าขอโทษสำหรับผู้ชายมันพูดยากนัก // 
ตอบ = ไม่อยากพูดบ่อย เดี๋ยวไม่ขลัง (กลััวไม่แมน...ว่างั้น) 

24. ผู้ชายอยากได้อะไรในวันพิเศษ // 
ตอบ = ความเข้าใจ (ยากจัง )

25. ผู้ชายชอบให้อะไรผู้หญิงในวันวาเลนไทม์ // 
ตอบ = ไม่รู้ ถ้าอยากได้อะไรควรบอก ไม่อยากเดา เดี๋ยวให้แล้วไม่ถูกใจ กรูก็ผิดอีก 

26. ผู้ชายรู้สึกอะไรรึเปล่า เมื่อผู้หญิงโกรธ // 
ตอบ = เหนื่อย เพราะต้องมานั่งง้อ 

27. ผู้ชายเคยเสียน้ำตาเพราะผู้หญิงหรือเปล่า // 
ตอบ = เคย ส่วนใหญ่จะเป็นอกหักครั้งแรก ถ้าครั้งหลัง ๆ จะชิน เลี้ยงฉลองมากกว่าร้องไห้ 

28. คิดยังไงกับผู้หญิงขี้อ้อน // 
ตอบ = บางทีก็น่ารักดี อ้อนแค่พอดี ๆ มากไปน่ะ น่า ถี-บ

29. ทำไมผู้ชายฝักใฝ่แต่เรื่องเซ็กส์
 = ไม่ได้ฝักใฝ่ แค่หมกมุ่น 

30. หลังมีเซ็กส์ ผู้ชายชอบทำอะไร 
= ???????????????????

หลานเอ๊ย!! 4

posted on 13 Jan 2011 21:12 by katisod1
ยาย - หลานเอ๊ยยย
 
หลาน - ว่าไงยาย
 
ยาย - พายายไปหาหมอที่
 
หลาน - ไปไมเล่ายาย ก็เห็นแข็งแรงดีอยู่นิ
 
ยาย - โอ็ยแข็งแรงที่ไหนกัน ตอนนี้กำลังแย่เลยเนี่ย
 
หลาน - แย่อะไรก็เห็นแข็งแรงดีอยู่
 
ยาย - เดี๋ยวนี้มีอาการแปลกๆ ตอนนั่งนี่ไม่เป็นไรหรอกนะ แต่พอลุกปั๊บ ยืนทุกทีเลยว่ะ
 
หลาน - ลุกแล้วยืนน่ะมันธรรมดา ยายเคยล้มทั้งยืนมั้ย ?
 
ยาย - Sealed

หลานเอ๊ย!! 3

posted on 11 Jan 2011 17:26 by katisod1
ยาย - หลานเอ๊ย!!
 
หลาน - อ้าว! สวัสดียาย ไปไงมาไงเนี่ย?
 
ยาย - นั่งรถมาว่ะ เดินมาคงไม่ไหวหรอก
 
หลาน - แหม กวนนะยาย ว่าแต่ยายอายุเท่าไหร่แล้วเนี่ย
 
ยาย - เมื่อ 20 ปีที่แล้วน่ะ ยายอายุ 50 แต่ตอนนี้ไม่แน่ใจว่ามันยัง 50 เท่าเก่าอยู่รึเปล่า
 
หลาย - โหยาย ป่านนี้ไม่เหลือ 15 แล้วรึ Sealed

หลานเอ๊ย!! 2

posted on 04 Jan 2011 23:13 by katisod1
ยาย - หลานเอ๊ย!!
หลาน - อะไรยาย
ยาย - ออกมารับยายหน่อย อยูหน้าบ้านเนี่ย
หลาน - แหม!มาไม่บอกไม่กล่าว แล้วมากี่คนหล่ะยาย
ยาย - ก็มากันหมดบ้านแหละว่ะ
หลาน - (เดินออกมาหน้าบ้าน) อ้าว!แล้วบอกมาหมดบ้าน เห็นยายยืนอยู่คนเดียวเนี่ย
ยาย - ก็ทั้งบ้านมีกูอยู่คนเดียวนี่แหละ Sealed

หลานเอ๊ย!! 1

posted on 03 Jan 2011 22:45 by katisod1
ยาย - หลานเอ๊ย !!
 
หลาน - อะไรยาย
 
ยาย - พายายไปหาหมอหน่อย ขาซ้ายมันรู้สึกปวดๆไงไม่รู้
 
หลาน - โถ่!! ไม่ต้องไปหรอกยาย ยายอายุเยอะแล้วขามันก็ต้องปวดเป็นธรรมดา
 
ยาย - ไม่จริงง่ะ ไอขาขวามันก็อายุเท่ากันไม่เห็นมันปวดเลย
Sealed

วิธีฆ่าตัวตาบแบบแนวๆ

posted on 20 Aug 2010 12:33 by katisod1

 ช่วงนี้มีข่าวคนฆ่าตัวตายกันบ่อยเหลือเกินครับ ไม่รุทำไมสงสัยคนเราเครียดกันเยอะ หนามยอกต้องเอาหนามบ่งฉันใด วันนี้เลยจะมาเสนอวิธีการฆ่าตัวตายแบบแนวๆกันดีกว่า เรียกว่าจะตายทั้งทีขอตายแบบไม่ซ้ำใครแล้วกัน

1) ล้อชื่อพ่อไมค์ ไทสัน ( ข้อสำคัญต้องรู้ชื่อพ่อไมค์ ไทสันก่อน )
2 ) เลือกเฉลิมเป็นนายก ( ถ้าได้วีระเป็น มท.1 ด้วยจะได้ผลดีนักแล )
3 ) มองหน้าเด็กช่างกล ( จากการวิจัยพบว่าบนใบหน้าของพวกเด็กช่างกลมีต่อมกระทืบอยู่หลายจุดเมื่อมีคนมองจะเป็นการไปกระตุ้นต่อมนี้ให้ทำงานโดยเฉียบพลัน : ข้อมูลจากศูนย์พิทักษ์พันธ์สัตว์ป่าห้วยขาแข้ง )
4 ) ขึ้นรถเมล์สาย8 ( ถ้าสุดอู่แล้วยังมีชีวิตรอดให้เดินไปสะกิดกระเป๋ารถแล้วถามว่า "กระเป๋าอะไรเอ่ย? ไม่มี การศึกษา?!!" "เฉลย…กระเป๋ารถเมล์สาย8" ระหว่างเฉลยควรเอียงคอเล็กน้อย45องศาเขย่าตัวสั่นๆพอให้ดูกวน บาทา อย่าเขย่ามากเดี๋ยวจะเข้าใจผิดคิดว่าเรามีองค์ชินจัง )
5 ) ใส่เสื้อลายไก่ย่างไปเที่ยวปาปัวนิวกีนี ( วิธีนี้ค่าใช้จ่ายค่อนข้างสูงถ้าฐานะทางบ้านไม่ดีนักแนะให้เลือกปฏิบัติตามข้อ 3,4 )
6 ) กระโดดถีบเสธม่อย ( ควรฝึกกระโดดถีบกับกระสอบทรายที่บ้านให้แม่นซะก่อนเวลาปฏิบัติจริงจะได้ไม่พลาด กรณีที่ไม่รู้จักเสธม่อยหรือหาเสธม่อยไม่เจออนุโลมให้โดดถีบวันเฉลิมแทนได้สรรพคุณใกล้เคียงกัน )
7 ) เล่นหนังเฉินหลง ( ขอแสดงแทนเฉินหลงในฉากเสี่ยงตายเช่น สิบล้อทับหัว, เอาหน้าถูกระดาษทราย เบอร์10 , ยืนถ่างขาให้ซูฉีเตะผ่าหมาก18เทค เป็นต้น )

หากปฏิบัติตามวิธีข้างต้นแล้ว รับรอบว่าคุณจะได้ตายสมใจแถมยังใหม่ครีเอทสุดๆไม่ต้องกลัว ใครล้อว่าเชยสุด ๆ ขอให้ประสบความสำเร็จสมดังใจปราถนาทุกคนครับ

ยุคเศรษฐกิจตกต่ำแบบนี้ อะไรเซฟได้ก็ต้องทำจริงมั้ยครับ มนุษย์เงินเดือน หาเช้ากินดึก อย่างผมเลนจะมาแนะวิชามารในการขึ้นรถเมย์ฟรีกัน อ่านแล้วลองไปเลือกใช้ได้ตามสบายครับ พี่น้อง

 

1. เลือกคันที่มนุษย์แน่นเอี๊ยดเหมือนปลากระป๋อง

2. ถ้ากระเป๋าอยู่ประตูหน้าให้ขึ้นประตูหลัง พอกระเป๋าเดินมาถึงให้รีบลง แล้ววิ่งไปขึ้นประตูหน้า เล่นไล่จับกัน

3. ในกรณีกระเป๋ารถไม่เห็นให้ แกล้งหลับ

4. ถ้ากระเป๋ารถเห็นให้หลับจริงๆ (อย่าลืมกรน ครอกฟี้ยยย....ด้วยเพื่อความสมจริง)

5. หรือไม่ก็แกล้งหลับตั้งแต่ป้ายรถเมล์ จากนั้นพอรถจอด ก็ละเมอย้ายร่างขึ้นรถไป (วิธีนี้เนียนมากๆ ขอแนะนำ)

6. ใส่ชุดคอสเพลย์สไปเดอร์แมน โดดเกาะหลังคารถ อย่าให้คนในรถเห็น

7. ใส่ชุดนักเรียนอนุบาลเอี้ยมแดง (สำหรับผู้ที่หน้าแก่มาก ควรเพิ่มออปชั่นเพื่อความน่าเชื่อถือ กระติกน้ำ กล่องข้าว หุ่นยนต์กิงก้าแมน ฯลฯ)

8. ปริ๊นตั๋วเถื่อน

9. อุ้ย.. โทษ ข้อ 8 ท่าจะแรงไป เปลี่ยนเป็นเอาเศษกระดาษเล็กๆ มานั่งบี้จะดีกว่า

10. ใช้ สกิลล่องหน

11. แกล้งกระเป๋าตังค์หาย ทำหน้าตาน่าสงสารที่สุดเท่าที่จะทำได้ จากนั้นขอยืมเงินเป๋ารถเมล์

12. ตัดขาทิ้งไปข้างนึงก่อนขึ้นรถ

13. แต่งชุดอีทีขึ้นไปบนรถ จากนั้นขอเจรจากับกระเป๋ารถในฐานะทูตสันติภาพแห่งอวกาศ

14. แกล้งเอาแขนซุกในเสื้อ ปลอมเป็นคนแขนด้วน แล้วบอกเป๋ารถด้วยเสียงหวานซึ้งว่า ตังค์อยู่ในกุงเกงในอ่ะ หยิบให้หน่อยจิ ตะเอง

15. ใส่ชุดกระเป๋ารถขึ้นไป แล้วทำท่าตกใจเมื่อเจอกระเป๋ารถ ?อ๊ะ..! แกเป็นใคร?

16. กอดคอกระเป๋ารถด้วยท่าทีสนิทสนมสุดขีด ก่อนทักทายด้วยเสียงอันดังก้อง ?เฮ้ย เป็นไงบ้างเพื่อนร่วมโลก ไม่ได้เจอกันนาน... เป็นกระเป๋ารถเหรอ พยายามเข้านะ เรื่องตังค์ไม่ต้องห่วง เราจ่ายแน่ แต่ไม่ใช่วันนี้?

17. พูดภาษา อูกันด้า กับกระเป๋ารถเมล์

18. เดินเข้าไปผลักคนขับรถออกจากที่นั่ง ?มา..!! ตูขับเอง?

19. ระหว่างก้าวขึ้นให้แกล้งคุยโทรศัพท์ เสียงดังให้ได้ยินทั้งรถ ?เฮ้ย  ถนอม!! กระเป๋ารถที่เก็บตังค์เราวันนั้น มันออกจากห้องไอซียูรึยังวะ หา... อะไรนะ ยังไม่ออกอีกเหรอ แมร่ง เราก็ว่าเบามือแล้วนะ?

20. ร้องไห้ แล้วรำพึงรำพันเสียงดัง ?ฮือ.... ทำไม... ทำไมแค่นี้ต้องเก็บเงินกันด้วย อำมหิต ชั้นไปทำอะไรให้แก?

21. ถามทั้งกระเป๋าและคนขับว่า ?เฮ้ย นี่เก็บเงินข้าเหรอ..! นี่แกไม่รู้รึไงว่าชั้นเป็นลูกใคร!!!? (วิธีนี้ออกแนวความจำเสื่อม ฟังไม่ขึ้น ไม่ขอแนะนำให้ใช้)

22. (หมายเหตุจากข้อ 21 : ?โห... ทำยังกะวิธีในข้ออื่นมันฟังขึ้นงั้นแหละ ? )

23. แกล้งเสมือนว่าขึ้นรถผิดคัน แล้วขอลงป้ายหน้า ทำแบบนี้ไปเรื่อยๆ (โอ... วิธีนี้ค่อยยังชั่วหน่อย) เพื่อความเนียนควรถามทางกระเป๋ารถด้วย ?อืม คันนี้ผ่านลอสแองเจลลิสมั้ยครับ อ๋อ ไม่ผ่านเหรอ งั้นขอลงป้ายหน้าละกัน??!!??

24. บอกกระเป๋ารถเสียงดังว่า ?เก็บอะไร๊!!! ตูจ่ายแล้ววว? ทั้งๆ ที่ทุกคนเห็นแกขึ้นรถมาเมื่อกี้ก็ตาม

25. ถามกระเป๋ารถว่า ?คุณเห็นผู้หญิงใส่ชุดไทยที่อยู่ข้างหลังผมมั้ย..?? เห็นมั้ย ไม่เห็นเหรอ เธอบอกผมว่า อย่าไปจ่ายย.... อย่าไปจ่ายมันน.....?

26. ควักแบ๊งค์พันให้ ยิ้ม แล้วพูดเสียงเขินๆ ?ป๋มไม่มีเศษเยยอ่ะคับพี่ งุงิ งุงิ?

27. พอกระเป๋าถึงตัวให้ตกใจสุดขีด จากนั้นแกล้งเป็นลม (ถ้ามีความสามารถจะกระตุกลมบ้าหมูเพิ่มเข้าไปก็ได้)

28. แกล้งหยิบปืนขึ้นมา แล้วพูดว่า ?อุ๊ย หยิบมาผิด นึกว่ากระเป๋าสตางค์ โอ ไม่นะ งั้นเป๋าตังค์ก็อยู่บ้านอ่ะดิ ตอนนี้จ่ายด้วยลูกปืนไปก่อนได้มั้ย?

29. มองหน้ากระเป๋ารถด้วยสีหน้าที่กวนอวัยวะที่ใช้สวมรองเท้ามากที่สุด เอียงคอ ยกขาเล็กน้อย ปากเบี้ยวพอประมาณ ยักไหล่พอเป็นจังหวะ แล้วเอ่ยเสียงเพราะๆ ว่า ?ตูไม่ให้!!!!? (จากนั้นก็จะมีเรื่องฟาดปากกัน ไม่ต้องจ่ายค่ารถแน่นอน ไปจ่ายค่าทำแผลแทน)

30. เอ่อ จ่ายๆ ไปเหอะ ทำเป็นเรื่องมากไปได้ ที DVDโป๊ แผ่นละเกือบร้อยแกยังจ่าย
กันได้เลย ใช่มะ